Рожденные обгонять

Рожденные обгонять

Да, «шестерка» пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью.

Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя «шестерка» плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

Водитель «шестерки» отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем — и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора — и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так «шестерка» всегда готова к стремительному рывку из любого состояния — даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.

Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.

Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный «прилив ускорения» многие кстати и обожают «шестерку». Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.

Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у «Оки»! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор «шестерки» снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Hм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

Когда за рулем «шестерки» мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд — тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как «шестерка» набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на «шестерке» и тесть на «таврии»), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю — просто мощной иномарке — элементарно не хватило бы места для обгона.

Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.

Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.

Чтобы «шестерка» из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря «ужесточенной» настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.

Hа просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан «шестерка» необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это — фамильная черта жигулевской классики.

Уникальный, созданный вручную интерьер — это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже «ягуар», не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином — значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево.

Hемногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы.

Отдельных слов достойна климатическая установка. «Шестерка» один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. «Верхним слоем» отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности.

Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван «шестерки» настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне «шестерки» первый раз.

И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс — как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена:
В багажнике нашей «шестерки» мы нашли отрез меха плюшевого медведя — настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Hаверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.

— Может этой штукой полируют кузов после мойки? — сказал брат жены.

— Шутите? — пожал плечами я, — ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.

Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей.

Да, когда речь идет о «шестерке», деньги действительно не имеют значения.

Автолюбитель

(c) Журнал «Клаксон»

faqavia

Наиболее часто задаваемые вопросы на авиафорумах.

— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

— Кто нибудь лил Хадо в турбину?

— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

— В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

— Ликвидность праворуких Боингов

— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом

— Подскажите разборку по ДС-9

— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

— Кто-нить уже переобул свой Ил-76?

— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?

— Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

— Как часто менять топливные фильтра?

— 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

— ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

— помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

— сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

— кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над Рублевкой!

— народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?

— срочно, пишу с палм`а: шасси не выходит!!!

(с) Сотрудники интернета.

Парковка. Или как не следует парковаться…

Как не следует парковаться…

Не следует парковаться «заносом задней оси»

Не следует парковаться «сходу», лучше притормозить

Не следует парковаться на крутом скользком склоне

Не следует парковаться на альпийской горке посерёдь клумбы
Не следует парковаться на альпийской горке посерёдь клумбы

Не следует парковаться рядом с местом для курения
Не следует парковаться рядом с местом для курения

Не следует парковаться в местах разворота фур
Не следует парковаться в местах разворота фур

Не следует пытаться парковаться на мостах, особенно пешеходных

Не следует при парковке пытаться спрятать свою машину в тень рекламного щита

Не следует при парковке стремиться занять как можно меньше места

Не следует парковаться как можно ближе к заказанному столику в кафе

Не следует парковаться в низинах под ливневым дождём

Не следует пытаться парковаться на телеграфных столбах или проводах
Не следует пытаться парковаться на телеграфных столбах или проводах

Не следует парковаться там где идёт строительство
Не следует парковаться там где идёт строительство

или подвешен груз
или подвешен груз

Не следует парковаться на взлётно-посадочных полосах
Не следует парковаться на взлётно-посадочных полосах

Не следует парковаться между слишком близко стоящими машинами
Не следует парковаться между слишком близко стоящими машинами

Да и вообще не следует парковаться излишне плотно
Да и вообще не следует парковаться излишне плотно

Не следует парковаться на трамвайных путях
Не следует парковаться на трамвайных путях

Не следует парковаться даже в маленьких лужах
Не следует парковаться даже в маленьких лужах

Не следует парковаться на огороженной обочине шоссе

Да и на разделительной полосе — тоже

Ну вообщем — поаккуратнее с парковкой… сложное это дело!

(c)совершенно не умеющий парковаться Teapot

Маркетинг и экономика для чайников.

Маркетинг и экономика для чайников.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : «Со мной классно в постели». это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : «С ней классно в постели». это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели «. это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». — это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». — это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. — это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» — это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» — это черный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной». — это лизинг

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — это директ-мейл

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : » В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться». И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. — это антиреклама

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» — это демпинг.

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское» — это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. — это плагиат.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь — «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер» — это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. это позиционирование…

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. — это товар NoName

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. это раскрученная торговая марка.

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. — это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это — рекламация.

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. это — тендер.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. это — франчайзинг.

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. это — аттестация продукции.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это — аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. это — бонификация.

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. это — дебиторская задолженность.

28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это — распространение пресс-релиза.

29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… это сезонная распродажа

30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. это — форс-мажор.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик… это оптовая скидка

32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это — заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это — заказ.

33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это — жертвы недобросовестной рекламы

34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит «Я слышал с тобой классно в постели? Готовся». Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели» -это аудиторская проверка.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. это — недопоставка. Вовращённые батончики — неустойка.

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. это — немедленная поставка.

37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы» — это «крыша».

38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… это рынок, детка…

Прислал Mit5x

Маркетинг и экономика для чайников.

Хочу сменить НИК на «Спортсмен»

Хочу поделиться радостью.

Купил в суботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в курсе). Hа переднем стекле была красная наклейка «Audi Supersport», остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой — под цвет машины. Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках, сзади — Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди.

Продавец сказал, что резина спереди проходила один сезон, а Таганка — вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж, начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что переднюю резину надо срочно менять — протектора почти не видно. Hо мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится круто — как на Формуле-1.

Из комплектации у меня установлено:
— противотуманные фары в бампере
— дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака
— бортовой компьютер
— климат-контроль
— электростеклоподъёмники передних стёкол
— велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo
— отключаемая АБС
— отключаемый полный привод Quadro
— спортивный руль MIMO
— спортивная подвеска (ниже на 12 см)
— турбина (+90 л/с)
— спортивный спидометр (до 360 км/ч)
— полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом «sport» и возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.

Теперь вопросы:
— где находится кнопка включения полного привода?
— на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много, может, есть какой-нибудь более простой метод?
— где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди диски литые, а сзади просто чёрные.
— как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата «прошивка мозгов», по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч.
— бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со стрелками.
— перестал работать обогрев заднего стекла — не может ли это быть связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?
— должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то как его отличить от обычной печки — крутилка-то такая же.
— при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина, и не стоит волноваться?
— хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто «задыхается», то есть, мощность двигателя используется не полностью. Что можете посоветовать?
— из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая) жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
— не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже оторвал пластиковое кольцо, что делать?
— читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать «Фейри» в бачок омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так — заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду (антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой — где находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли. Хорошо, сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь счищать — так не царапается стекло. — ключ от замка зажигания не подходит к дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской двери, ну а ключ от водительской двери подходит только к водительской двери. Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок глючит чего-то — открывает с кнопки только лючок бензобака. — не могу открыть багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень интересно, что? Может, запаска?
— по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД, уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие присадки посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и должен быть большой расход, но не настолько же!
— скрипят тормозные колодки, каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип пропал? Можно ли полить «Олейной»? У меня бутылка нашлась в бардачке.
— поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде Tuborg или типа того, это нормально?
— иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?
— на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как переключиться на четвёртую и пятую?
— позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам, объясните, как его снять?
— как перевести часы на летнее время?
— в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать свой — не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!
— только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так?
— в ГАИ выдали классный номер бесплатно — Г666ЛП, но мужики на сервисе смеялись, почему?
— хотел по такому случаю сменить ник на «Спортсмен», но так и не нашёл, где.

Заранее благодарен за ответы, и с праздничком вас, Спортсмен

Прислал Mit5x

Образец объявления о продаже машины.

Образец объявления о продаже машины.

-гы-гы…гы-гы-гы
-He said «chlenoff»

«Он сказал авто.»
пер. с бат-хедовского.

Записывай.
BMW-325i 1985г. (все собаки ее года уже сдохли, проверено)

  • -Hartge — tuning (сам Герберт Хартге собственноручно прилепил ей на жопу лейбу со своей дурацкой фамилией, которую все читают как Хартдж, т.е. Харч метательный)
  • -продувной фильтр (засранный нах нашими дорогами и воздухом Чернобыля, не мыт со дня установки и не собираюсь)
  • -тонировн (98%, нихера не видно даже днем и высокий шанс встретиться с Цоем, Хоем, Елвисом и прочими наркоманами)
  • -раздельный коллектор от Шницера (то же мне имечко, с таким действительно только трубы гнуть или шницеры метать)
  • -приборы от Ауди, показывают время на Луне, все, и все разное, но зато точно.
  • -накладки на педали есть — хорошая весчь, сам сделал
  • -дуга есть на стаканах, наливать не мешает.
  • -усиленная вентиляция салона посредством прогнивших спереди и сзади дыр, заменяет кондей, которого никогда не было
  • -г/у никогда не было
  • -кожаный салон в проекте
  • -руль качественный только грязный
  • -кулиса разбита, но люди и ночью попадают, а у меня в салоне есть лампочка
  • -колеса на 16, все! об арки задевает правда, но это не от того что колеса плохие , просто подвеска убита.
  • — подвеска спортивная Бильштайн (тож фамилия ничего!) идеальная, пружина задняя поломана, но у меня в гараже такого говна валом.
  • -на капоте типа турбо-заборники и когда едешь на село можно кричать в окно что машина Турбо, а если очень выпьешь можно кричать БИ-ТУРБО или ТВИН-ТУРБО кому как нравиться, т.к. заборников 2. Прямое назначение заборников — мешать разгону и создавать дополнительную турбуленцию и ламинатные потоки. Хорошо пожирают бензин, которого и так жрет немеряно.
  • — есть жарбы как у МЗ, сгнили правда, но с далека смотрятся хорошо.
  • -спойлера от Кедышкинцев и стоят уже 4 года. Этим сказано все.
  • -полный тюнинг,
  • -серьезных аварий не было, т.е. из всех что были я выходил с минимальными повреждениями всилу крайней живучести и нежелания убиться в этой тачке т.к. есть и другие. каждый раз после аварии машина восстанавливась и становилась еще лучше чем с завода, Феникс, мля.

Чего ржешь? А вот теперь возьми газету Автобизнес и найди дешевле и лучше моей? Тому кто выйграет у меня 402 метра на тачке 1985г.в. (по тех паспорту) ставлю ЯЩИК конька! Белорусского.
А не выйграет гад, пускай ставит пол-ящика коньяка (белорусского, и пол-ящика РедБулла польского!)
1985г.в. любая тачка, любой объем, хоть 2.3 дизель Опель Рекорд, хоть Мазератти ставь. Машина должна быть зарегистрирована в Беларуси (а то я этот прикол знаю про форд Витаса). Именно 85, а не 68-го и не 84-го (машину Дрозда я тож знаю 335, на капоте у него теперь есть «турбозаборник», но один, а у меня 2, гы-гы-гы, к тому же у меня «родной» мотор, а не 6 литров на циллиндр)

И ваще машину продаю в хорошие руки за 1500$ всего.
Imp
8-029-667-хх-хх c 12-00

(c) автор неизвестен.

Классификация пешеходов

Классификация пешеходов

Пешеход — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу…

Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

1. Пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) «гудок из-за спины»;

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко…

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность — абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…

1.6. ГИБДД.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.

Рекомендуемые действия при встрече.

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях — отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. Пешеход безбашенный зооморфный.

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.

Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.

Методы борьбы.

Нет.

(c) автор неизвестен.

Подстава! Помогите пожалуйста срочно.

Подстава! Помогите пожалуйста срочно.

Простите, что пишу с ашипками — руки трясутся
— на серьезные деньги попал и чуть не убили.

Еду на работу. По МКАДу. Где-то в районе от Ярославки до Каширки. В левом ряду. Сорок километров в час. Я всегда так по МКАДу езжу. У знакомого мента спрашивал — он говорит, что можно и двадцать ездить.

Вдруг, сзади появляется Ролс-Ройс и начинает мигать и крякать. Я вижу, что у него никаких спецзнаков и сирен с мигалками нету, потому тошню дальше… Скорость только еще чуть сбавил, а то не дай бох.

Он меня обгоняет (мощный наверно у него двигатель) по правой полосе, подрезает и тормозит с визгом колес. Ну я-то к этому готов был — тоже притормозил. Из Ролса вылазит бритый мужик, в очечках, росточка небольшого, ручки-ножки худенькие, а сам битой бейсбольной эдак недвусмысленно поигрывает. Я росту тоже небольшого и веса во мне всего килограм сто сорок, но страшно мне стало. Подбегает он к моей машине, тычет мне в окно бумажкой какой-то и начинает орать, что он сотрудник интерпола, особого отдела по борьбе с мудаками, с особыми полномочиями и т.д. и т.п.

Проорал он значит все это, и хренак мне битой по капоту, хренак второй раз по двери… Долго он этой битой махал — а я и поделать ничего не могу — убьет еще.

Запыхался он битой махать — остановился передохнуть и тут я ему говорю — «уважаемый, а не хотели бы Вы проехать со мной до ближайшего поста ГИБДД?» Странно, но он согласился…

Приехали мы на пост. Пока ехали, я знакомому менту своему позвонил — рассказал ему все, попросил чтобы приехал срочно, а то полный пипец мне настанет. Мент сказал, что он через две минуты будет на посту, потому как совершенно случайно оказался неподалеку.

Совсем забыл рассказать важную вещь: я на работу утром когда ехал, увидел во дворе несколько собак — стаффорда, питбуля и мастифа. Они лежали на пыльном асфальте — грустные и судя по всему потерявшиеся. Я собак не собо люблю, но на такие страдания смотреть спокойно не могу. «Отыщем мы вашего хозяина мои четвероногие братья по разуму» — подумал я и запихнул их в багажник своей машины. В багажник, потому что они мне салон бы весь изгадили, да и не особо люблю я их…

Так вот…
Приезжаем на пост, а там уже знакомый мой мент стоит. Подбегает он ко мне и начинает орать, что если я не хочу сесть, да еще и всю свою семью впридачу посадить, то срочно надо этому — из интерпола — сто штук зелени отслюнявить.

Я обычно такие бабки с собой не вожу, но сегодня совершенно случайно (вез долг другу отдавать) именно такая сумма у меня и имелась. Бабки лежали в чемодане в багажнике. Подхожу я чтобы значит чемодан достать, багажник открываю, я и забыл что у меня там собаки, а они оттуда выпрыгивают, начинают лаять и бегать. Намордников на них кстати не было, поводков тоже.

Вдруг с обочины раздается чей-то девичий голос: «Тузик, Шарик, Дружок — ко мне! Вы где пропали сорванцы, я вас весь день ищу» Я так понял, что это их хозяйка была…

Вдруг, мой знакомый мент, которого, кстати зовут Абдурахман Муслимович Гвардицелли, подбегает к хозяйке собак и начинает на нее кричать, что срочно необходимо собак посадить на поводок и надеть намордник, а иначе он будет вынужден открыть стрельбу. Собаки обалдевшие от такого напора, не спросясь хозяйки начали нападать на Гвардицелли, но тот был парень не промах, достал табельное оружие и стал палить по собакам. Стрелок он был плохой, потому сначала он завалил того интерпольщика, что мне битой всю машину расхреначил, потом завалил всех гаишников, потом хозяйку собак, а потом случайно попал в себя. Насмерть.

Вот стою я — вокруг трупы. И думаю — податва это была или нет.

Помогите советом пожалуйста — что мне делать?

Может пойти застроховаться?

Извините что так много — это вопрос жизни и смерти.

(c) ???

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на «Е» или на «F»?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу… Тэкс… А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано «x1000». Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано «Е», затем полукруг, затем «F».
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине…
Водитель: (слышно громкое «бииииип») ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня «педаль зацепления»?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ… Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее… Что ж вы мне сразу не сказали… (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи…
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу….
Водитель: Але?

(c) ???

Тюнинг — Взгляд со стороны.

Тюнинг — Взгляд со стороны.

А согласитесь — было бы смешно узнать, что…

Ваша жена увлеченно занимается тюнингом недавно купленного… (хм-м-м…) ПЫЛЕСОСА «LG», общается через Интернет с другими владельцами таких же пылесосов, обсуждая достоинства и недостатки моделей **1 и **3; многих из владелиц и владельцев знает лично — и регулярно встречается с ними под одним из мостов, куда принято приносить с собой пылесос — и демонстрировать друг другу тюнинговые навороты, а также осуществлять публичную и взаимную починку пылесосов.

Каждая владелица или владелец имееет свой «конек» в тюнинге… Так, владелица «M» увлечена раздвиганием витков обмоток — таким образом, что киловаттный пылесос начинает расходовать 250-260 Вт электроэнергии — и раздвигает их под мостом всем желающим — всего за тюбик гигиенической помады. Владелица «R» вообще установила обмотку от пылесоса «Бош» — и теперь ее пылесос стал из 1600-ваттного — аж 1750-ваттным — а уборка, по ее словам, стала происходить быстрее в три раза. У владелицы «Е» пылесос очень старый и не сегодня-завтра сломается окончательно — но она справедливо гордится тем, что ротор ее пылесоса очень долго крутится по инерции после выключения кнопки — и вызывает любого на соревнование по этому параметру. Кроме того — она накопила огромный опыт эксплуатации пылесоса — и на мякине ее не проведешь. Она не выходит из дома без запасного фильтра — и в написанном (но пока не изданном) «Сборнике советов владельцам пылесосов LG » настоятельно рекомендует всем поступать так же. Владелица «Х» живет очень х…(зачеркнуто) скромно — поэтому из всего тюнинга пока ограничилась тем, что хранит свой пылесос в коробке из-под пылесоса «Samsung». Владелица «Z» — хотя на встречи под мост и не приходит (живет в другом городе) — но сообщила, что купила и поставила уширенный гофрошланг (от пожарного насоса) и смазала все подшипники супер-смазкой «Mazila», а также заменила примитивные пластмассовые колесики на углепластиковые колеса от гоночного велосипеда (практический смысл последней переделки она пока для себя точно не уяснила — но все подруги, видевшие ее оттюнингованный пылесос — просто в отпаде!).

Особую группу среди энтузиастов составляют владелЬЦЫ пылесосов LG. Их немного — но они очень активны и пользуются всяческим одобрением среди основных пользователей пылесосов — владелИЦ. Один из владельцев («B») даже заслужил приз на соревнованиях по скоростной уборке пылесосом узких коридоров. Многие из встречавших «B» в коридоре во время уборки — говорят, что его целеустремленность и скорость смены щеток — это класс и образец для подражания (всякой бы владелИЦЕ так управляться со щетками!). Владелец со странным именем «M-pa-pa» самостоятельно окрасил крышку фильтра у своего пылесоса перламутровым лаком для ногтей — и говорит, что это необычайно помогло ему в работе — коллеги и деловые партнеры не на шутку зауважали его, увидев замечательную крышку (а кое-кто — вообще принял его пылесос «LG» за знаменитую марку «Panasonic»). Впрочем, многие из «тюнингистов» считает, что крышка пылесосу вообще не нужна — без нее и всасывание лучше, и звук какой-то «отттюнингованный» — как у больших, солидных аппаратов для уборки метрополитена.

Короче — творческая мысль бьет ключом! Дошло до того, что «LG-сосы» разработали и носят специальные идентификационные таблички — и носят их на спине и груди, радостно кидаясь друг к другу при встрече в городе. Многие «LG-сосы» (так они себя называют) настолько сдружились, что обменялись номерами мобильных телефонов — и готовы даже ночью примчаться к товарищу, если у того сломался пылесос — и в порядке взаимовыручки пропылесосить ему, к примеру, кошачий коврик. Совместные выезды с пылесосами на природу — стали просто нормой для неугомонных «LG-сосов». Жизнь была бы просто прекрасна — если бы не отвратительная по вредности владелица «00-xer» (два нуля-хер), которая «под мостом» ни разу не появлялась, но постоянно портит всем настроение, назойливо заявляя, что только она — и никто более — знает, как ГРАМОТНО оттюнинговать пылесос — но ИЗ ПРИНЦИПА этого НЕ делает и другим не советует — потому что пылесос — это просто ЭЛЕКТРОВЕНИК — и должен просто тупо сосать пыль, чтоб было чисто. К счастью — большинство пользователей гневно заклеймили «00» позором — как скучную, примитивную и абсолютно безграмотную особу — которой не место среди веселых и увлеченных тюнингом «LG-сосов».

Вот какая клевая штука — пылесос «LG»!!!


(Навеяно размышлениями о краткости человеческой жизни и странностях в отношении человека к окружающим его вещам ;о) )

(c) Boxer, 05.08.2002 с конференции на auto.ru